兩性話題

偷偷打開呢？

作者： 汪培珽 | 休閒風尚 – 2014/04/02 發佈

給孩子規定，說起來好像很輕鬆，可是萬一孩子還是偷偷不遵守呢？

孩子超過一定年紀後，父母根本不可能二十四小時監視他們。
監視？

可別誤會，我從來不監視孩子，因為我知道，這是「治標不治本」的，而且以人性的角度來看：
『你監視我，表示你有心理準備我會做壞事，這反而提醒了我，現在有做壞事的機會。』

所以我從來不監視孩子。
我信任孩子。
同理可證，我也從來不監視需要兩岸三地跑的另一半。

常常聽說有人監視先生的手法有多高明，查電話、翻口袋、看信用卡帳單，這種事我從來不做─我信任你，我打心底信任。

如果你可以做壞事卻一輩子不被我發現，我就當作沒事，我就當作自己是幸福的。
為什麼不是呢？

不知道，就是沒有。
難不成有天你上了天堂，上帝會跟你說：「哈哈哈，你真笨，被騙了一輩子都不知道。」

然後讓你生不如死嗎。
不會吧，上帝不會這麼幸災樂禍。
可是，我也告訴孩子什麼叫「紙包不住火」？

一兩年前，孩子就知道什麼是「外遇」了。
因為身邊的朋友，開始被這件事困擾。
我直截了當地跟孩子說：「外遇的一方，一開始都不認為自己會事跡敗露的。」

但是，目前，你有聽過瞞一輩子都不敗露的例子嗎？

「為什麼會被發現？」孩子不解。
「你們的爸爸表面上是不抽菸的，但是你們還是發現了他有抽。」我一舉這個例子，孩子馬上明白。

因為那是他們小時候最大的痛，因為他們倆第一次發現「不抽菸」的爸爸，原來是不誠實的。
當時他們只有小學低年級，我還記得他們來跟我說的樣子，可以用「傷心欲絕」來形容。

兒子知道姊姊一天只能跟同學上網聊天十分鐘時，他對我的第一個質疑就是：「她偷偷打開，你能怎麼辦？」
對於孩子，我只做兩件事：『我信任你，不然，我就是理直氣壯地管理你。』

有些父母會被「信任」這兩個字迷惑。
好像「信任孩子」是每個好爸媽必備的特質，結果卻被這兩字「綁死」，心裡明明想管管孩子不良的生活習慣，卻綁手綁腳。

「這樣做，孩子會不會恨我？這樣做，孩子會不會不喜歡我？」

好友明明心裡不想給孩子一小時的上網閒逛時間，我跟好友說，你千萬不要怕，心裡有疑問，就大膽地去跟孩子討論。
三不五時地討論，直到達成雙方都能接受的共識。
好友明明心裡不想給孩子一小時的上網閒逛時間，當初就不應該給，不可以因為怕孩子抗議「為什麼別的同學都可以」而妥協。

所以，當我直截了當給女兒規矩時，就是我要拿回她的自由的時候了。

一天只有十分鐘可以使用網路聊天，可是，我給了女兒一個緩衝區：
「姊姊，你有兩次的機會，如果你被媽媽發現不遵守規定，第二次，我就會將你的網路聊天工具，完全從電腦上移除。」

也就是說，你的電腦，再也沒有人可以隨時傳訊息給你了。
「你要討論功課，沒問題，我的手提電腦借你，用完後還給我。」

我還是不會監視你，我還是繼續信任你。
為什麼我要給你兩次的機會犯錯？

第一，因為這是個不容易改變的習慣，我願意給你多次機會。
第二，我根本不想將Skype從你的電腦上移除。
這個東西沒有不好，是你自己需要知道使用的界線在哪裡。

「那我每天做完功課，要用這十分鐘時，就要來跟你報告？」女兒想要確任規則細節。
「不需要。」每天來跟我報告這種小事，是想害媽媽多幾條皺紋嗎。
「這裡有一個本子，你要開始使用時，自己拿本子登記時間，這樣就好。」我說了，我還要繼續信任你。

這時孩子就必須自己斟酌了：「我只有兩次機會，媽媽是個說到做到的人；到時電腦裡還能不能留下我最愛的功能，就是我自己的責任了。」

後記：
女兒進家門時，手機已經交給媽媽了。
然後，做功課時，除了不能開Skype以外，當然也不可以開部落格，不可以開Youtube，不可以開Email。
說得簡單一些，我將孩子做功課時的環境，打造成跟我自己小時候一樣，除了功課，什麼也沒有。
這是父母能做到的事，也是父母可以助孩子一臂之力的事。

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